Todo ésto sale de mi mente ebria. No he tenido tiempo a dormir la mona, y he de estar lúcido para trabajar. Joder, estoy en el trabajo hecho una momia anestesiada... ésto no es bueno.
Quiero dormir, quiero acostarme, quiero dormir abrazado a alguien y saber que cuando despierte la veré allí, a mi lado.
Qué malas son las resacas, si tuviese una pistola en la mano no dudaría de pegarme un tiro. Es la mejor solución que tengo. Sacrificio, algo con lo que nunca he comulgado en vida... a largo plazo.
Ojalá alguien me diese una paliza, necesito un buen rodillazo en la cara, pero sólo de alguien que tuviese... que... que comprenda que lo mejor que puedo recibir es eso, dolor.
Ojalá conociese a alguien así y pasar la mitad de mi vida en un...
Mierda, qué larga se me hará el turno de mañana éste de los cojones. Incluso he tenido que correr en círculos (literalmente) por el salón del hotel para que la sangre me bombease al cerebro y me desentumeciera los músculos.
Que alguien me mate causándome el mayor dolor posible. Ofrezco un manual de usuario y asistencia personalizada.
Ésto no es normal.
domingo, noviembre 26, 2006
...
No estoy bien.
Son las 8:42 de la mañana del domingo y no estoy bien. Anoche (hace unas horas) todo era...
...No sé por qué me amanece, todos los tontos tienen suerte.
¿Suerte?
...
Me quedan más de siete horas aquí. Siete horas. Siete horas y veinte minutos.
Echo de menos.
Echo de menos.
...
Ésto no es así. Ésto no debería ser así.
...
Me hace falta amor, aunque no lo quiera, aunque me gane no tenerlo ni poder aspirar a él.
Estoy muerto y escribo. Es curioso, jejeje. No me siento las manos, las veo sobre el teclado y no noto mis dedos... aprieto teclas por inercia.
Te echo de menos.
Perdóname.
Son las 8:42 de la mañana del domingo y no estoy bien. Anoche (hace unas horas) todo era...
...No sé por qué me amanece, todos los tontos tienen suerte.
¿Suerte?
...
Me quedan más de siete horas aquí. Siete horas. Siete horas y veinte minutos.
Echo de menos.
Echo de menos.
...
Ésto no es así. Ésto no debería ser así.
...
Me hace falta amor, aunque no lo quiera, aunque me gane no tenerlo ni poder aspirar a él.
Estoy muerto y escribo. Es curioso, jejeje. No me siento las manos, las veo sobre el teclado y no noto mis dedos... aprieto teclas por inercia.
Te echo de menos.
Perdóname.
sábado, septiembre 30, 2006
sábado, junio 03, 2006
Gilipolleces
Buenas tardes,
Estoy en el curro y hay poca faena. Arreglaré un par de cosillas aunque antes quiero escribir un poco, quiero liberarme de malos pensamientos.
En mi pueblo estamos en feria, así que en el hotel tengo que trabajar más si cabe. Esta semana no libré ni un día, y la siguiente tampoco lo haré (no por voluntad propia, se entiende), aunque viéndolo positivamente me será más fácil pillar los días para el Metalway.
A pesar de todo me estoy habituando a este trabajo, me encuentro menos perdido que antes... a pesar de haber mil cosas que no sé dónde se encuentran. Todo aquí son A-Zs llenos de papeles sin orden de fecha ni nada, son un desbarajuste.
He empezado a hablar de la feria... y bien, anoche salí y la mitad del tiempo me ocupé en perderlo por la falta de comunicación. Otra vez la falta de comunicación. Como siempre. Quizá anoche fue la única noche que podré ir a la feria... y es que entre los turnos, los días sin librar y los madrugones se me hace inviable.
Otro tema es que estoy sólo en casa; mi padre llamó desde Granada por la mañana, y siempre le digo que me levanto temprano para hacer tareas domésticas... La mentira se me va a acabar ya que vuelve el lunes o el martes y no quiero que contemple el espectáculo que es la casa ahora... es como si el Irak actual fuese arrasado por un Tsunami y varios terremotos encadenados. Espero que vuelva el martes y me dé tiempo de recoger la casa, Satán así lo quiera.
No sé dónde he escuchado que el orden en la casa de uno es como el espejo del alma... y vamos, en este caso estoy deacuerdo, al menos intentaré que no se me mueran las flores.
Mierda, viene mi jefe.
Bueno, sigo a lo mío.
Bien, entonces la casa echa un desastre, el trabajo me ocupa mucho tiempo y me agota psicológicamente, no puedo disfrutar la feria ni de mis amigos, estoy solo la mayor parte del tiempo y me guardo para mí todo lo que se me está pasando por la cabeza, ya que cuando digo algo me dan toques de atención.
Uno de esos toques de atención me los dio una persona que nunca dudaré que me quiere, y me dijo que a mí lo que me jodía era la responsabilidad. ¿Que me jode? Nooooo... sólo me aterra. Joder, si en mi casa no hago nunca café porque siempre que lo hago me llaman la atención si está demasiado fuerte, así que nunca lo hago por miedo a hacerlo mal. Sí, algo tan simple como hacer café en casa de mi padre ya es un mundo para mí.
Que me aterre cualquier tipo de responsabilidad me limita muchísimo en la vida. No me permito tener novia y he tenido varias posibilidades para ello. A la chica de turno intentaré buscarle un fallo para así poder autoconvencerme de que no es para mí... y si es perfecta (que sí, que las hay) me diré a mí mismo que es demasiado buena para mí, que será más feliz junto a otra persona.
Supongo que evito la responsabilidad porque me tomo todo muy a pecho, y a solas me echo en cara muchas cosas que he hecho mal... y por muchos años que pasen siguen ahí. Vamos, soy un saco de mierda que sigue llenándose sin fugas, y la única forma de que no rebose es pisar encima con fuerza a base de colegas, de variedad, de vicio para evadirme, viajando por ahí... y sobre todo viajando con colegas. Ufffff, el curro me limita enormemente en este aspecto.
En una conversación casual con un compañero de trabajo le dije que no creía en nada. Se sorprendió y me preguntó que por qué vivía entonces. Me quedé callado y al rato respondí que por mi familia. ¿Por tu familia?... No entendió nada. Yo sí, aunque rapidamente añadí por-seguir-buscando-la-felicidad. Vaya basura, la de veces que me he encontrado con la felicidad y le he dado la espalda. Si por mí fuera acababa ahora mismo toda la pantomima que es mi puta vida.
Y sí, sé que la vida va cambiando constantemente, hay días sorprendentes y poco a poco se van consiguiendo metas, pero es que estoy harto ya de pamplinas, harto de la gente, harto de mi mismo... y esto último es lo peor.
Necesito un psiquiatra o hartarme de follar.
Estoy en el curro y hay poca faena. Arreglaré un par de cosillas aunque antes quiero escribir un poco, quiero liberarme de malos pensamientos.
En mi pueblo estamos en feria, así que en el hotel tengo que trabajar más si cabe. Esta semana no libré ni un día, y la siguiente tampoco lo haré (no por voluntad propia, se entiende), aunque viéndolo positivamente me será más fácil pillar los días para el Metalway.
A pesar de todo me estoy habituando a este trabajo, me encuentro menos perdido que antes... a pesar de haber mil cosas que no sé dónde se encuentran. Todo aquí son A-Zs llenos de papeles sin orden de fecha ni nada, son un desbarajuste.
He empezado a hablar de la feria... y bien, anoche salí y la mitad del tiempo me ocupé en perderlo por la falta de comunicación. Otra vez la falta de comunicación. Como siempre. Quizá anoche fue la única noche que podré ir a la feria... y es que entre los turnos, los días sin librar y los madrugones se me hace inviable.
Otro tema es que estoy sólo en casa; mi padre llamó desde Granada por la mañana, y siempre le digo que me levanto temprano para hacer tareas domésticas... La mentira se me va a acabar ya que vuelve el lunes o el martes y no quiero que contemple el espectáculo que es la casa ahora... es como si el Irak actual fuese arrasado por un Tsunami y varios terremotos encadenados. Espero que vuelva el martes y me dé tiempo de recoger la casa, Satán así lo quiera.
No sé dónde he escuchado que el orden en la casa de uno es como el espejo del alma... y vamos, en este caso estoy deacuerdo, al menos intentaré que no se me mueran las flores.
Mierda, viene mi jefe.
Bueno, sigo a lo mío.
Bien, entonces la casa echa un desastre, el trabajo me ocupa mucho tiempo y me agota psicológicamente, no puedo disfrutar la feria ni de mis amigos, estoy solo la mayor parte del tiempo y me guardo para mí todo lo que se me está pasando por la cabeza, ya que cuando digo algo me dan toques de atención.
Uno de esos toques de atención me los dio una persona que nunca dudaré que me quiere, y me dijo que a mí lo que me jodía era la responsabilidad. ¿Que me jode? Nooooo... sólo me aterra. Joder, si en mi casa no hago nunca café porque siempre que lo hago me llaman la atención si está demasiado fuerte, así que nunca lo hago por miedo a hacerlo mal. Sí, algo tan simple como hacer café en casa de mi padre ya es un mundo para mí.
Que me aterre cualquier tipo de responsabilidad me limita muchísimo en la vida. No me permito tener novia y he tenido varias posibilidades para ello. A la chica de turno intentaré buscarle un fallo para así poder autoconvencerme de que no es para mí... y si es perfecta (que sí, que las hay) me diré a mí mismo que es demasiado buena para mí, que será más feliz junto a otra persona.
Supongo que evito la responsabilidad porque me tomo todo muy a pecho, y a solas me echo en cara muchas cosas que he hecho mal... y por muchos años que pasen siguen ahí. Vamos, soy un saco de mierda que sigue llenándose sin fugas, y la única forma de que no rebose es pisar encima con fuerza a base de colegas, de variedad, de vicio para evadirme, viajando por ahí... y sobre todo viajando con colegas. Ufffff, el curro me limita enormemente en este aspecto.
En una conversación casual con un compañero de trabajo le dije que no creía en nada. Se sorprendió y me preguntó que por qué vivía entonces. Me quedé callado y al rato respondí que por mi familia. ¿Por tu familia?... No entendió nada. Yo sí, aunque rapidamente añadí por-seguir-buscando-la-felicidad. Vaya basura, la de veces que me he encontrado con la felicidad y le he dado la espalda. Si por mí fuera acababa ahora mismo toda la pantomima que es mi puta vida.
Y sí, sé que la vida va cambiando constantemente, hay días sorprendentes y poco a poco se van consiguiendo metas, pero es que estoy harto ya de pamplinas, harto de la gente, harto de mi mismo... y esto último es lo peor.
Necesito un psiquiatra o hartarme de follar.
domingo, mayo 07, 2006
Buffffffff
Hace tiempo que no paso por aquí... y eso es muy bueno, pero hoy quiero dejar constancia que trabajar por cuenta ajena es la mayor mierda que existe en el planeta.
Estoy harto y no hago más que quejarme de la situación en la que sigo. Sigo... y es estúpido... pero sé que algún día ese dinero que apenas toco por falta de tiempo me vendrá muy bien. Lo sé, pero eso de vivir para un hipotético futuro me pesa, sobre todo porque para el 28 de julio (mis cuatro días de vacaciones) aún queda tela... ¡¡¡cerca de tres meses!!! Arg, me volveré loco para entonces, querré matar. También lo sé.
...O trago o me voy a otro país o... o me saco el carné de una puta vez.
...Antes se lo sacará mi hermano pequeño, lo estoy viendo. Qué coño, me lo sacaré con él. A tomar por culo. No he de pensar más en ese tema.
Todo se convierte en una losa para ti.
Se acerca la feria de Jerez, voy a mandar un e-mail conjunto a las excompañeras de clase para ver si podemos reunirnos todos y pasarnos todo el día borrachos como cubas.
Estoy harto y no hago más que quejarme de la situación en la que sigo. Sigo... y es estúpido... pero sé que algún día ese dinero que apenas toco por falta de tiempo me vendrá muy bien. Lo sé, pero eso de vivir para un hipotético futuro me pesa, sobre todo porque para el 28 de julio (mis cuatro días de vacaciones) aún queda tela... ¡¡¡cerca de tres meses!!! Arg, me volveré loco para entonces, querré matar. También lo sé.
...O trago o me voy a otro país o... o me saco el carné de una puta vez.
...Antes se lo sacará mi hermano pequeño, lo estoy viendo. Qué coño, me lo sacaré con él. A tomar por culo. No he de pensar más en ese tema.
Todo se convierte en una losa para ti.
Se acerca la feria de Jerez, voy a mandar un e-mail conjunto a las excompañeras de clase para ver si podemos reunirnos todos y pasarnos todo el día borrachos como cubas.
miércoles, abril 12, 2006
12 de abril
12 de abril, aniversario del peor momento de mi vida. Me han pasado cosas chungas pero esa se lleva la palma.
No soy el mismo de antes, sinceramente me encuentro mucho más desequilibrado. Tengo la sensación de estar vendiendo mi juventud por dinero, y que aún así no se me agradece... y bueno, no me siento satisfecho de mi trabajo ni mis responsables del mismo. Si me largase del curro defraudaría a más de uno, así que tengo que buscar el momento adecuado, aquel en el que mi marcha no sea problemática, en la que puedan encontrar reemplazo, en la que... mmm... me siento atado a ellos, y no son a los únicos a los que me siento atado. Los primeros son mi hermanito y mi padre, ellos merecen tema aparte.
Anoche tras tener una movida en el curro (de las gordas) me fui al parque con Víctor y el Voltio a acabarnos la tarta que me habían regalado por mi cumpleaños; la hicieron para mí, y compraron además vino del bueno... un detallazo. Entre pamplinas y tal acabé llegando a casa a las 3:30 o así... cuando llegué me encontré una tarta que no toqué. A la mañana siguiente le conté a mi padre la movida del trabajo y luego me dijo que me estuvo esperando para cortar la tarta que había hecho para mi cumple. Demasiadas muestras de cariño para alguien que es sólo un estorbo, que no les ayuda en nada, que... que no habla porque el único tema de conversación que tiene es el trabajo, que... que no sabe qué contarles porque es un muerto viviente.
Tengo un nudo en la garganta pero no pienso desahogarme llorando aquí, en el trabajo. Lo verían impropio como lo que pasó ayer.
Me estoy metiendo en un callejón sin salida. Esto se tiene que acabar, esta mañana me levanté y pude volver a recordar los sueños de la noche desde hacía mucho tiempo. Creyendo que era buena señal me fui al cuarto de baño y escupí esperanzado, pero no, allí estaba la sangre otra vez.
No sé qué hacer. Huír no es la solución. No quiero dejar solos otra vez a mi padre y a mi hermano, el trabajo también me ata... aunque no tanto como con mi familia. Y es que la única solución que veo es dejarlo todo e irme a otro país a trabajar. Valerme por mí mismo, como antaño. Valorarme.
No soy el mismo de antes, sinceramente me encuentro mucho más desequilibrado. Tengo la sensación de estar vendiendo mi juventud por dinero, y que aún así no se me agradece... y bueno, no me siento satisfecho de mi trabajo ni mis responsables del mismo. Si me largase del curro defraudaría a más de uno, así que tengo que buscar el momento adecuado, aquel en el que mi marcha no sea problemática, en la que puedan encontrar reemplazo, en la que... mmm... me siento atado a ellos, y no son a los únicos a los que me siento atado. Los primeros son mi hermanito y mi padre, ellos merecen tema aparte.
Anoche tras tener una movida en el curro (de las gordas) me fui al parque con Víctor y el Voltio a acabarnos la tarta que me habían regalado por mi cumpleaños; la hicieron para mí, y compraron además vino del bueno... un detallazo. Entre pamplinas y tal acabé llegando a casa a las 3:30 o así... cuando llegué me encontré una tarta que no toqué. A la mañana siguiente le conté a mi padre la movida del trabajo y luego me dijo que me estuvo esperando para cortar la tarta que había hecho para mi cumple. Demasiadas muestras de cariño para alguien que es sólo un estorbo, que no les ayuda en nada, que... que no habla porque el único tema de conversación que tiene es el trabajo, que... que no sabe qué contarles porque es un muerto viviente.
Tengo un nudo en la garganta pero no pienso desahogarme llorando aquí, en el trabajo. Lo verían impropio como lo que pasó ayer.
Me estoy metiendo en un callejón sin salida. Esto se tiene que acabar, esta mañana me levanté y pude volver a recordar los sueños de la noche desde hacía mucho tiempo. Creyendo que era buena señal me fui al cuarto de baño y escupí esperanzado, pero no, allí estaba la sangre otra vez.
No sé qué hacer. Huír no es la solución. No quiero dejar solos otra vez a mi padre y a mi hermano, el trabajo también me ata... aunque no tanto como con mi familia. Y es que la única solución que veo es dejarlo todo e irme a otro país a trabajar. Valerme por mí mismo, como antaño. Valorarme.
domingo, abril 02, 2006
Stress
Trabajar en un hotel de nueva apertura es como trabajar montando una caseta de feria... solo que sin el barril de cerveza pinchado.
Vamos, una jodienda.
Vamos, una jodienda.
sábado, marzo 25, 2006
No soy Dios
Buenas,
Me ha costado convencerme pero hoy lo he hecho: no soy Dios.
¿Cómo he llegado a descubrir algo tan difícil? Pues comprobando que no puedo arreglar todos los problemas de los demás... y sabiendo decir que NO, simple y llanamente, NO. Que no.
A pesar de todo descubriré a veces que pienso en el tema, que estoy serio y en otro mundo... que me preocuparé, pero qué cojones, he dicho NO. Ya está, sería meterse en un círculo vicioso en el que la ruina se apropiaría de mi ya paupérrima vida (económicamente hablando).
NO, joder, NO. Adiós muy buenas, fue un placer pero ya mareas.
Ya está, las palabras no me obligan a actuar, he dejado de ser bueno para convertirme en un... (monstruo? insensible? ingrato?) ...egoísta (superviviente). Bueno... algo bastardo...
Que no, leches, ya era hora que abrazase el lado oscuro, hostias. Espero no darle muchas vueltas al asunto porque me puede punzar fuerte.
Mmmm... no lo hará. Punto y aparte.
Me ha costado convencerme pero hoy lo he hecho: no soy Dios.
¿Cómo he llegado a descubrir algo tan difícil? Pues comprobando que no puedo arreglar todos los problemas de los demás... y sabiendo decir que NO, simple y llanamente, NO. Que no.
A pesar de todo descubriré a veces que pienso en el tema, que estoy serio y en otro mundo... que me preocuparé, pero qué cojones, he dicho NO. Ya está, sería meterse en un círculo vicioso en el que la ruina se apropiaría de mi ya paupérrima vida (económicamente hablando).
NO, joder, NO. Adiós muy buenas, fue un placer pero ya mareas.
Ya está, las palabras no me obligan a actuar, he dejado de ser bueno para convertirme en un... (monstruo? insensible? ingrato?) ...egoísta (superviviente). Bueno... algo bastardo...
Que no, leches, ya era hora que abrazase el lado oscuro, hostias. Espero no darle muchas vueltas al asunto porque me puede punzar fuerte.
Mmmm... no lo hará. Punto y aparte.
martes, marzo 21, 2006
Atacado!
Casi, casi estoy atacado. Al terminar de traducir las instrucciones de la máquina de mi hermano me da por repasarlas y... voílà! encuentro 30 páginas sin traducir! Qué alegría! y lo tengo que entregar a más tardar mañana! Jajajajajaja!
Sumemos, que no queda ahí la cosa.
Al salir del curro iré a casa de Carlos a darle los archivos traducidos (salvo éste último). Luego, rápido y corriendo me he de pasar por el bar porque he quedado... he quedado para que me den plantón, seguro, pero qué vamos a hacerle... no quiero ser yo el que quede mal.
¡Y hay más!
Por supuesto esta noche me tocará no dormir trabajando, y así serán dos noches seguidas. Jejejeje... perfecto. Y sobre todo una cosa casi llega a atacarme... me comentan los compañeros del hotel que el nuevo hotel se abre el jueves de esta semana. "¿No te has enterado????" Jajajajaja!!! ¡Y se supone que yo SÍ trabajo allí!
Me vino a la recepción el hijo chico de mi jefe, y fui comedidamente cínico con él. Me preguntó: "¿No te dijo mi padre que le dieras los papeles para darte de alta????" Jajajajaja! Otro más!... También dijo que su hermano hablaría conmigo esta noche, ya veremos.
Entonces, por puntos:
1. La traducción va muy lenta, no está revisada y empiezo a sentir escalofríos por las tripas. Esta noche no toca dormir.
2. En el trabajo soy el último mono, siempre quedo sin avisar por uno o por otro.
3. No debería quedar con nadie, pero qué coño, me apetece un cubata.
...Y eso se supone debe ser malo, y francamente lo es, pero esta mañana mi padre me ha dicho algo:
He escuchado en la radio que el gobierno está subvencionando pisos de alquiler... entiéndeme, yo no quiero que te vayas, eres la alegría de la casa...
...Mierda, eso me pone aún más triste, yo, la alegría de la casa... pues vaya mierda de casa, coño.
Sumemos, que no queda ahí la cosa.
Al salir del curro iré a casa de Carlos a darle los archivos traducidos (salvo éste último). Luego, rápido y corriendo me he de pasar por el bar porque he quedado... he quedado para que me den plantón, seguro, pero qué vamos a hacerle... no quiero ser yo el que quede mal.
¡Y hay más!
Por supuesto esta noche me tocará no dormir trabajando, y así serán dos noches seguidas. Jejejeje... perfecto. Y sobre todo una cosa casi llega a atacarme... me comentan los compañeros del hotel que el nuevo hotel se abre el jueves de esta semana. "¿No te has enterado????" Jajajajaja!!! ¡Y se supone que yo SÍ trabajo allí!
Me vino a la recepción el hijo chico de mi jefe, y fui comedidamente cínico con él. Me preguntó: "¿No te dijo mi padre que le dieras los papeles para darte de alta????" Jajajajaja! Otro más!... También dijo que su hermano hablaría conmigo esta noche, ya veremos.
Entonces, por puntos:
1. La traducción va muy lenta, no está revisada y empiezo a sentir escalofríos por las tripas. Esta noche no toca dormir.
2. En el trabajo soy el último mono, siempre quedo sin avisar por uno o por otro.
3. No debería quedar con nadie, pero qué coño, me apetece un cubata.
...Y eso se supone debe ser malo, y francamente lo es, pero esta mañana mi padre me ha dicho algo:
He escuchado en la radio que el gobierno está subvencionando pisos de alquiler... entiéndeme, yo no quiero que te vayas, eres la alegría de la casa...
...Mierda, eso me pone aún más triste, yo, la alegría de la casa... pues vaya mierda de casa, coño.
domingo, marzo 19, 2006
Anoche
La noche del sábado no salí, me cayó una mojá al salir del curro, con lo que decidí que sería la única agua que me caería encima esa noche. El plan era ir a Cádiz a liarla, los colegas irían y ya teníamos planes hechos... Nati estaría también por allí celebrando su cumpleaños en el piso de sus amigos los guiris y bueno, no era mal plan... pero decidí quedarme en casa para seguir con la traducción.
La traducción... imaginad lo difícil que es traducir un texto de ingeniería técnica industrial al inglés... mmm... bueno, no tanto... para eso está la traducción libre ;-P
Pues me quedé en casa bastante triste, llevo un mes muy triste... no sé por qué y es lo que me jode, pero no pienso más que en... ...en nada, supongo que será el problema.
Da igual, hice algo que me sentó estupendamente: una jarra de medio litro de gin tonic para ver una película de tiros. Mola... le siguió otra jarra y me sentó de lujo, mi padre flipaba conmigo viéndome contentito, jejeje. Y no sé por qué pero me eché una tercera, supongo que para emborracharme sin sentido. Total...
Me vino muy bien, joder si me animó.
Hoy he llegado tarde a trabajar, más de media hora... cuando he llegado el parking estaba lleno, y es que siendo San José parece que la gente no se encuentra a gusto en casa y sale por ahí a comer. Me he pasado cuatro horas corriendo de arriba abajo aunque no me siento satisfecho. Me jode mucho trabajar de camarero, veo a mis compañeros que me dan un millón de vueltas y me frustro... y cuando me encargan cosas simples otros clientes no me dan tiempo a hacerlas. Hago lo que puedo y no es suficiente (para mí).
No sé qué me pasa, mi familia me admira-envidia porque soy (a sus ojos) un pedazo de vago que se lo ha montado bien y tiene de todo lo que pueda desear. Yo sigo... sigo siendo el mismo idiota de siempre. Tengo que hacer algo para evolucionar, quizás poniéndome metas... mmm... mierda ya, necesito licencia de armas por lo pronto.
...
...Ya dije en la cabecera que ésto son gilipolleces. Te jodes si lo has leído.
La traducción... imaginad lo difícil que es traducir un texto de ingeniería técnica industrial al inglés... mmm... bueno, no tanto... para eso está la traducción libre ;-P
Pues me quedé en casa bastante triste, llevo un mes muy triste... no sé por qué y es lo que me jode, pero no pienso más que en... ...en nada, supongo que será el problema.
Da igual, hice algo que me sentó estupendamente: una jarra de medio litro de gin tonic para ver una película de tiros. Mola... le siguió otra jarra y me sentó de lujo, mi padre flipaba conmigo viéndome contentito, jejeje. Y no sé por qué pero me eché una tercera, supongo que para emborracharme sin sentido. Total...
Me vino muy bien, joder si me animó.
Hoy he llegado tarde a trabajar, más de media hora... cuando he llegado el parking estaba lleno, y es que siendo San José parece que la gente no se encuentra a gusto en casa y sale por ahí a comer. Me he pasado cuatro horas corriendo de arriba abajo aunque no me siento satisfecho. Me jode mucho trabajar de camarero, veo a mis compañeros que me dan un millón de vueltas y me frustro... y cuando me encargan cosas simples otros clientes no me dan tiempo a hacerlas. Hago lo que puedo y no es suficiente (para mí).
No sé qué me pasa, mi familia me admira-envidia porque soy (a sus ojos) un pedazo de vago que se lo ha montado bien y tiene de todo lo que pueda desear. Yo sigo... sigo siendo el mismo idiota de siempre. Tengo que hacer algo para evolucionar, quizás poniéndome metas... mmm... mierda ya, necesito licencia de armas por lo pronto.
...
...Ya dije en la cabecera que ésto son gilipolleces. Te jodes si lo has leído.
martes, marzo 14, 2006
Sin título
Necesito escribir sobre La Vida. Vaya estupidez, pero es sólo escribir.
Me considero un nihilista negativo. Tengo un concepto de la moralidad y de la legalidad propio, no tengo credo político ni religioso. Baso mi existencia en vivir cada día... aunque la mayoría tiene menos horas de las que necesito.
Me jode el sistema capitalista pero me estoy adaptando como todo hijo de vecino. Todo cuesta algo, sólo hay que perfilar las necesidades propias para poder llegar a fin de mes.
Necesidades, eso es. ¿Cuáles son mis necesidades?
Hmmm... por descontado, las fisiológicas, mi familia y mis amigos. Aún tengo salud y suerte con las primeras, las otras van tan unidas a mí como mis propios brazos.
...Ahora las egoístas.
¿Salud, dinero y amor? Jajajajajaja! Por partes:
1. Salud. Soy joven y cuento con ella. Sólo me acordaré cuando me falte.
2. Dinero. Es la mejor manera de enriquecer el ocio. Lo uso y me usa, y hace tiempo que dejé de apreciarlo. No soy tacaño, he conseguido muchas cosas sin que el dinero me las haya dado.
3. Amor. Me gusta querer y odio que me quieran. Prefiero el sexo esporádico al amor... no quiero pareja, sólo confianza.
Mi necesidad básica se resume en Conservar la imaginación y las ganas de hacer cosas sin perder contacto con esta realidad que me está matando.
Me considero un nihilista negativo. Tengo un concepto de la moralidad y de la legalidad propio, no tengo credo político ni religioso. Baso mi existencia en vivir cada día... aunque la mayoría tiene menos horas de las que necesito.
Me jode el sistema capitalista pero me estoy adaptando como todo hijo de vecino. Todo cuesta algo, sólo hay que perfilar las necesidades propias para poder llegar a fin de mes.
Necesidades, eso es. ¿Cuáles son mis necesidades?
Hmmm... por descontado, las fisiológicas, mi familia y mis amigos. Aún tengo salud y suerte con las primeras, las otras van tan unidas a mí como mis propios brazos.
...Ahora las egoístas.
¿Salud, dinero y amor? Jajajajajaja! Por partes:
1. Salud. Soy joven y cuento con ella. Sólo me acordaré cuando me falte.
2. Dinero. Es la mejor manera de enriquecer el ocio. Lo uso y me usa, y hace tiempo que dejé de apreciarlo. No soy tacaño, he conseguido muchas cosas sin que el dinero me las haya dado.
3. Amor. Me gusta querer y odio que me quieran. Prefiero el sexo esporádico al amor... no quiero pareja, sólo confianza.
Mi necesidad básica se resume en Conservar la imaginación y las ganas de hacer cosas sin perder contacto con esta realidad que me está matando.
jueves, enero 05, 2006
Harto
Más que harto. Mañana haré turismo, me daré una vuelta a ver a dónde llego... y a ver qué conclusiones saco de huir.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
