Más puta Tristeza

Sigo pudriéndome, lo siento muy dentro de mi. Sigo en el puto boquete y no veo la luz. Vaya mierda.

La gente se convierte en un estorbo. Los amigos se convierten en un vínculo con la realidad, pero a casi todos los tengo únicamente en mi cabeza.

Aunque no esté nunca solo, me siento de igual modo y ahora no lo quiero, necesito dar cariño de una puta vez... o acabaré pegándome un viaje en el coco del que nunca vuelva. Mierda ya.

Algo no funciona en mi chola y sólo yo tengo la culpa. A los que me conocieron algún día y me he cruzado últimamente con ellos, que sepan que no soy yo; que sí, que es el mismo cuerpo y tal, pero ese tipo no soy yo.

falta casi un mes para que deje atrás todo, sólo así sé vivir... qué lástima de personaje estoy hecho.

Tristeza

Son las 18:12h, estoy en el curro y acabo de beberme un zumo de tomate con sal y tabasco, lo que sea para aliviar el resacón que tengo.

Anoche llamé a mi hermano... le llamé, hablamos... y no guardo siquiera UN PUTO RECUERDO DE AQUELLO. Me contó la conversación y he tenido que mirar el móvil para descubrir que efectivamente le llamé.

Noto que estoy engordando. Me estoy aislando de todo el mundo, en casa apenas hablo, en el trabajo me ato al ordenador y no levanto cabeza. Mis compañeros me dicen que me he vuelto arisco... "pitoso" es el adjetivo apropiado.

Estoy volviendo a usar los porros para combatir la ansiedad pero todo va a peor.

He de enfrentar opiniones con mis jefes para intentar mejorar mi calidad de vida, pero parece ser que lo que tendré que hacer al final es largarme, esta vez me gustaría ir a Inglaterra a vivir, que no lo conozco. Ya veremos, espero que todo salga bien y no tenga que irme.

Estoy perdiendo la fe, y si sigo así llegaré a hacer cosas de las que de seguro me arrepentiré.

No conozco a nadie más cabeza-hueca que yo.

Hace 2 años

Hace dos años que no está. Me he puesto a pensar en las cosas que se ha perdido pero ese no es el camino, he de pensar en lo que realmente conoció, y qué opinaría sobre... jejeje, miro en derredor y veo el desorden que ha provocado mi desidia en el estudio... jejejeje, la estoy viendo en la puerta y diciendo ¡Hay que ver cómo tenéis este cuarto de mierda! Georgie, a ver si recoges esto un poco, aunque sólo sea lo tuyo, hijo....

Normalmente le pondría una excusa, le diría que tengo que hacer algo en el pueblo, cogería la bici y me iría a leer un libro al paseo marítimo, pero por esta vez le haré caso. Recogeré ésto aunque no aseguro que lo haga completamente, me conoce, me conozco y ambos sabemos que dentro de media hora estaré con la Play otra vez xDDD

Ay... si es que me gusta oírla echándome la bronca, jejeje.

Recogiendo rencor del suelo

Ésto lo pongo aquí porque no es una buena sensación. La he tenido hoy (la sigo teniendo en mi pecho) y quiero plasmarla, quiero comprender por qué se me ha puesto una cara de carajo de dos metros.

Me paso por el restaurante y me dirijo a la barra del bar a recoger vasos y platos para cargar el lavavajillas. Allí me encuentro con una persona que hacía que no la veía mucho, y nos saludamos efusivamente. Salta una voz que se dirige a mi y es mi tío político Luis, con una castaña graciosa. Me intenta dar dos besos haciendo equilibrios en la barra del bar pero le doy la vuelta y me acerco a él para saludarle. Entre gilipolleces y golpes en el pecho me invitó a un zumo que cogí del bar, y me puse a hablar con él.

Le pregunto por cortesía cómo está la familia, y me enseña fotos del hijo de mi primo, de él y de su madre (mi tía, hermana de mi madre). Hasta ahí bien. Le pregunto por ella y me dice: A ver cuándo te pasas por allí a ver a tu tía, que le hicieron un trasplante y está más payá que pacá, depende del día -se le ensombreció visiblemente la mirada-. Pues eso, tú pásate por allí a verla antes de que la pobre se muera, que le hará una ilusión muy grande, de veras -me lanza-. -No, no digas eso Luis -respondo. He estado liado y sigo liado currando, pero me acercaré a verla.

Luego me quité de enmedio y me puse a recordar. Desgraciadamente no estoy seguro de nada porque el alcohol me ha robado la memoria, pero no... creo que aún no he recibido su pésame, y en ese preciso momento fue como si viese a mi propia madre mandándole al carajo, así que nada, la próxima vez que lo vea le diré que les deseo lo mejor en la vida a todos y cada uno de ellos, pero que yo nunca les he pedido nada y no pienso hacer nada por ellos. Le pondré un euro en la mano y no volveré a dirigirme a él.

Se acabó todo hace ya casi dos años y así se va a quedar, pero me siento como si heredase un rencor que hoy me encuentro por casualidad en el suelo.

Vuelvo a escribir aquí

Son las 7:58 del domingo... algo. He salido desde las 21:00 de ayer, y he seguido mi camino, no siempre el más correcto, no siempre el más comunitario... comunitario? siempre voy a mi aire...

...Siento, siento haber... siento ser yo.

He ido por la calle llorando. Afortunadamente era demasiado temprano para que nadie me viese, pero queda dentro de mi. Sólo lloro por ser yo, por no cambiar, porque estoy aquí, en Puto Real. Fuera es diferente, cada día es una aventura, aquí cada día es una carga, es... Joder, ¡cómo me odio!

No hay dolor en el mundo que no quisiese provocarme. Sólo sigo adelante, y a la gente como yo habría que destruirla por su puto bien. Joder, ojalá encontrase a alguien que tuviese la bondad de pisarme la cabeza, me ahorraría mucho sufrimiento.

Sufrimiento... llorando y riendo al mismo tiempo, maldiciéndome por ser como soy y riendo porque estoy por encima del dolor, porque sé que cuando vuelva a salir de aquí tendré la misma sensación: cada día será un nuevo día y sólo podré juzgarme por lo que haga durante él, y no por lo que hice o dejé de hacer, sólo mirando atrás hasta por la mañana.

Empezar la mañana queriendo hacer cosas por los demás, no sólo levantándome e intentando anestesiarme para olvidar, como hago aquí.

Por Dios, si me quieres mátame. Mátame... que yo no tengo cojones para hacerlo, porque sé que dentro de mi hay cosas buenas... que sólo se materializan en más dolor porque soy estúpido, porque no consigo hacer nada bien. Nada lo hago bien.

Lo siento, no sabes cuánto lo siento.

Inmaculate colection

Todo ésto sale de mi mente ebria. No he tenido tiempo a dormir la mona, y he de estar lúcido para trabajar. Joder, estoy en el trabajo hecho una momia anestesiada... ésto no es bueno.

Quiero dormir, quiero acostarme, quiero dormir abrazado a alguien y saber que cuando despierte la veré allí, a mi lado.

Qué malas son las resacas, si tuviese una pistola en la mano no dudaría de pegarme un tiro. Es la mejor solución que tengo. Sacrificio, algo con lo que nunca he comulgado en vida... a largo plazo.

Ojalá alguien me diese una paliza, necesito un buen rodillazo en la cara, pero sólo de alguien que tuviese... que... que comprenda que lo mejor que puedo recibir es eso, dolor.

Ojalá conociese a alguien así y pasar la mitad de mi vida en un...

Mierda, qué larga se me hará el turno de mañana éste de los cojones. Incluso he tenido que correr en círculos (literalmente) por el salón del hotel para que la sangre me bombease al cerebro y me desentumeciera los músculos.

Que alguien me mate causándome el mayor dolor posible. Ofrezco un manual de usuario y asistencia personalizada.

Ésto no es normal.

...

No estoy bien.

Son las 8:42 de la mañana del domingo y no estoy bien. Anoche (hace unas horas) todo era...

...No sé por qué me amanece, todos los tontos tienen suerte.

¿Suerte?

...

Me quedan más de siete horas aquí. Siete horas. Siete horas y veinte minutos.

Echo de menos.

Echo de menos.

...

Ésto no es así. Ésto no debería ser así.

...

Me hace falta amor, aunque no lo quiera, aunque me gane no tenerlo ni poder aspirar a él.

Estoy muerto y escribo. Es curioso, jejeje. No me siento las manos, las veo sobre el teclado y no noto mis dedos... aprieto teclas por inercia.

Te echo de menos.

Perdóname.