Incurable

Hoy me he levantado temprano, me pasa únicamente cuando me acuesto antes de las dos de la mañana... que suele ser CASI NUNCA. La cama me echa fuera, ya que me duele todo si estoy tumbado más de nueve horas... normal.

Ya desde temprano despierto y pensando, decidí ir a verla, pensé que así se me quitaría la espinita clavada. La vi, la sorprendí, sonreímos y fuimos a comprar con su madre.

Bien, bien... solo que no aguanto tener que irme, tener que despedirme. Siempre me queda eso, que aunque la haya visto, hablado con ella, reído... aún así todo llega a su fín, siempre, siempre.

Me cura el alma, pero es algo momentáneo por muchas horas que pase con ella. Luego viene el mono, la tristeza sin sentido, sé que todo fue bien pero la tengo tan dentro de mi que quisiera que estuviese a mi lado aún más.

Siempre me pasa lo mismo, esta maldita angustia, la poca fe en mí mismo, esa puta vocecita que no para de repetir que qué estoy haciendo con ella si no valgo absolutamente nada, si siempre que intento hacer algo bien me sale al contrario, si nunca estoy satisfecho con nada de lo que hago, si... si con mi actitud la obligo más de la cuenta a tener que aguantarme.

Joder, me acabo de acordar del sueño que tuve esta noche, viene a cuento: iba atravesando arbustos que cada vez eran menos espesos, y al seguir caminando desaparecía el último y todo era un llano, sin montañas al fondo, sin vejetación, sin viento, sólo el llano y el cielo, un cielo precioso de atardecer. Disfrutaba de estar así, allí, caminando a ningún sitio bajo ese precioso cielo amarillo, naranja y rojo. Solo.

Puto querer, para mí es como el tabaco, sé que es malo para mí pero no puedo dejarlo. Mierda, el que menos daño hace es el que ataca a los pulmones, el otro ataca a la mente... mierda, mierda, sólo me puedo liberar cuando estoy con ella, y las horas se convierten en minutos, los minutos en segundos... y todo el vacío de alrededor es angustia, no angustia por perderla, sino angustia por no haberle dicho todo lo que realmente siento, o por no haber hecho todo lo necesario por ella... auggg... duele.

...Y vuelta la cabra al monte. No aprendo, hay cosas que no están hechas para mí. Ojalá pueda alguna vez perdonarme, aunque a este paso ocurrirá algo mejor, que alguien me conozca en profundidad y me sacrifique como el perro rabioso que soy.


Y después de ésto, me acuesto a dormir la siesta, a tomar por culo, a ver si se me olvida todo. Luego grabaré el CD para la fiesta de esta noche.

Mierda Navidad

Estoy delante del ordenador y en casa sólo estamos mi padre y yo. Él trabaja en la cocina, me he quedado un rato allí pero ambos callados. No sé de qué hablar con él, pero sé que debo hacerlo... es un jodido día triste, mierda.

Voy a intentar ayudarle en algo, hasta que se estrese de verme y me mande al carajo. Joder, sé que lo hará pronto, pero he de intentarlo.

Mierda Navidad de los cojones.

Huir sin moverme del sitio

Hoy he quedado en llamar al Voltio para salir. Lo llamaré y le diré que no salgo.

Hace que no lo veo... buffffffffff... ya no sé cuántos días, y tenemos mucho de lo que hablar, tengo mucho que preguntarle, pero no me encuentro bien... He estado a pique de salir de aquí y abandonar mi puesto de trabajo así por las buenas, cogí la mochila y me la puse, como el que ha acabado su turno, pero al salir a la calle me volví. Mierda, me queda LA MITAD de la jornada... no sé cómo lo voy a aguantar, no tengo el coco siquiera para jugar a los cientos de juegos que he ido bajando poco a poco en el ordenador del curro.

Estoy quemao y me siento completamente ahogado. Ojalá pudiese golpearme una y otra vez la cabeza contra la pared hasta dejar de respirar... pero no sería un bonito espectáculo para el que me encontrara.

No voy a salir, no quiero preocupar a Paco. Ni a Paco ni a nadie.

Mierda, estoy atrapado aquí, igual que mañana, pasado, el otro... Dios, ¡cómo necesito ser dueño de mí mismo y de mi tiempo!

Hasta Siempre

Ayer se apagó tranquilamente su luz.



No puedo describir, siquiera escribir. Gracias por todo, mamá.

Esc(+ó=)alas

Escalas. Todo se mide en escalas. Cuando pasa algo, siempre hay alguien que da gracias porque no ha pasado de otra forma más desastrosa. Escalas.

La juventud hace ver todo blanco o negro, es estúpido ver las cosas así, pero es lo que hace apasionados a los jóvenes. Cuando crecemos vemos más puntos de vista y nos hace reírnos cínicamente de la muerte. La muerte ya no es lo que era, miro nueve años atrás y me alegra haber conservado a mi madre ese tiempo. Aprendí mucho de ella, antes de aquello, durante y sé que seguiré aprendiendo, cuando descubra en mis carnes todo aquello por lo que ha ido pasando, cuando descubra en mi recuerdo las palabras que me decía.

Esta noche volveré a verla, esta noche seguiré aprendiendo. Ojalá esté medianamente lúcida. Ojalá me siga regalando momentos. La quiero. Lo sabe. Afortunadamente lo sabe.

Cuatro menos diez

Son las cuatro menos diez y estoy bastante borracho. Intentaré escribir correctamente, y no es algo que se me de muy bien dadas las circunstancias.

¡Me encanta una chica! No quiero dar detalles de ella, pero sé que ella siente algo por mí, quizás eso es lo malo. Nadie ha de sentir nada por mí, y menos cuando se crea un absurdo triángulo.

Aprecio a las dos personas, pero sólo llegaré al aprecio, me conozco, y ninguna representación de sentimientos puede llegar a omnubilar (¿existe?) mi raciocinio. Tengo las ideas claras.

(Joder, estoy tremendamente borracho, y casi en público)

Nadie que pueda leer ésto se puede sentir reflejado, sé a ciencia cierta que no leerá ésto ni en un millón de años. No es nadie de...

...Fuck it.

Afortunadamente no estoy hecho un lío, sé que no habrá nada nunca, o que no permitiré que ocurra nunca. Es mejor así, mi felicidad nunca puede estar por encima de la de cualquier otro... y mucho menos si lo aprecio.

Ay...

...

Sigo cerrándome puertas, y así debe de ser. Así debe de ser, así debe de ser.

Jornada de puertas cerradas para un completo desastre, para un verdadero error como soy yo.

Puta vida, putos sentimientos estúpidos que nunca llegarán a aflorar... pero que escuecen y los noto. No soy tonto. (Ojalá).

Ojalá ni pensara. Ojalá no existiera, tengo la sensación de ser alguien que reprime pasiones o sentimientos... y no sólo cuento con los míos. Es para matarme.

Ni pie con bola

Estoy en el trabajo, venir aquí se hace cada día más insoportable, el tiempo pasa muy, muy lento, y me entretengo perdiéndolo a manos llenas.

Llevo ya gran parte del mes sin hacer nada, la carga de trabajo es irrisoria, lo que se traduce en apatía y me hace negligente e ineficaz... y no sólo aquí, sino en mi vida cotidiana. No sé qué me pasa pero estoy demasiado ligado al trabajo, quizás tras tres años de forma continuada todo esto se ha convertido en parte de mí, y si el negocio va mal me jode tela, porque empiezo a divagar sobre mi parte de culpa, que no llego a definir (ni llegaré nunca).

Despedí al Vito ayer por la mañana, dentro de dos horas, si todo va bien, estará en Egipto donde pasará un mes. El Voltio está en Málaga, aún no sé si vendrá al trofeo Carranza... he de llamarle, a ver qué se cuenta. Le echo de menos, es un gran chaval.

En cuanto llegue mi relevo no le dará tiempo ni a saludar, saldré corriendo al bar, no lo visito desde el jueves... y es que en fin de semana había dos conciertos gratuitos en el paseo marítimo y no me gusta frecuentar el bar cuando está petao de gente... es cuando más niñas hay, pero qué cojón, estoy apático hasta para eso...

Ay... qué ganas tengo de escapar de todo ésto.

Perdiéndome

Hoy me desperté a la una y media de la tarde. Escuché desde mi cama a mi madre hablando con mi tío, pero como estaba de puta madre en la cama me giré y me quedé otra hora dormido.

Al levantarme (no sé por qué razón lo hice, con lo bien que se está en la cama) fui abajo, a la cocina, y mi padre preparaba la comida. ¿Ya tienes hambre? (es su saludo matutino más recurrente). No contesté, y me fui a ver a mi madre, la encontré cansada pero bien. Volví a la cocina, mi padre volvió a mirarme y yo miraba a la nada. ¿Aún estás dormido?. Asentí. Subí arriba a ver unos capítulos de La Hora Chanante. Mi hermano dice que es una mierda, pero la semejanza con los Monty Pithons es clara y me gusta.

Volví abajo a almorzar en el patio, seguía callado, mirando al ciruelo sin verlo. Cuando mi hermano chico se fue, me quedé fumándome un cigarro con mis padres tranquilamente y les dije así: Este verano estoy perdiendo neuronas a saco, no sé ya si me queda alguna buena, estoy perdiendo contacto con la realidad. Me recordaron qué estaba haciendo, que estudiara, que hiciera lo mejor posible en el trabajo, que me pringara sólo este verano para poder acabar la carrera y tal, que estudiara también el carné del coche, que... mmm... su técnica era la de darme de morros contra lo real, y bien, funcionó en parte, pero estando aquí me siento como un autómata... un robot inútil porque no hay nada que hacer.

Ciertamente, estoy en otro planeta, y no es mejor que en el que vive todo el mundo, es diferente, sí, pero sólo por lo anestesiante que es. Cuando venía al curro recordaba que había veces que me jactaba de ver las cosas de forma diferente a como la gran mayoría las ve, hoy sé que podría dirigirme hacia un pino y golpearme la frente por no haberlo visto antes.

Un puto hamster en una rueda. Ese soy yo.

Intentando abrir una puerta a la percepción

Este blog va a ser para vomitar cosas, casi de seguido me servirá para sacar espinas de mi garganta. Es lo que hay. Personal, público y sin comentarios.

¿Qué me empuja a hacer algo así?

...

Estoy harto.